后儿童时代

班车驶过每天固定的路线，夜幕降下的时候整座城市开始变得安静。任何陌生的事物看久了都会变得熟悉，其实什么都没有改变，变的只有胸腔里那团跳动的炽热，这是种姿态。


想说点什么，又怕说出来辞不达意。


韶光易逝，六月过完了，七月也将尽。
时间过得这么快，一下子2011就过去了一半，感觉自己还是碌碌无为，不知道每天为什么活着，不知道活着为了什么。怎么办才好？到底是不是还有叫做“理想”的东西值得去追寻？到底想要的是什么？
似乎已经磨平了性格里所有的锐气，却还是没有从文艺女青年的范儿里跳脱出来，“岁月静好”当然是文艺女青年最好的结局，每每回顾，不禁唏嘘不已。
你说我这是不是庸人自扰？可是别人说这样的岁月早就算得上静好……


周末宅在家看电影。泪点低到可以。看《单身男女》竟然也可以哭到不行。想想也觉得可笑，你到底是为了什么哭？不过是两男一女的俗套爱情故事。
“火星男”大概只是为了迎合女观众杜撰出来的类型，要么即使有“火星男”，也不会有吴彦祖那般的美貌，任何事情不能两全，简单至极的道理。


走在大街上，太阳明晃晃的，我发现自己现在即使被阳光淹没，也不能觉得温暖。太过耀眼的光芒，不过照的让人发晕罢了。
坐在电脑前面，常常幻觉一般的以为是雨声，哗啦哗啦的不停下着，拉开窗帘朝外看去，竟然干燥的可以。突然觉得，前阵子绵延不绝的雨，莫非是因为我的幻觉造成的？


生活是，越来越淡漠的生活着，常常看不出是悲是喜。
生活是，家家有本难念的经。
生活是，身边的人很多，贴心的那个却再也找不到。
生活是，一边觉得现在拥有的就是最好的，一点不羡慕别人；一边又欲求不满。
生活是，习惯了这样的生活，习惯了这样的孤单。
生活是，各种苦辣酸甜交织的协奏曲。
生活是，很多话再也说不出口。
生活是……


在血液中心献了血小板，也不能挽救一个生命。看淡了生死和悲喜，心里生出一堵墙，倔强的拒绝下去。人这一辈子倏忽而过，到底不过是尘归尘、土归土的事情，是不是真如基督教宣扬的一般，“神爱世人”？我又何德何能值得谁爱？
我猜想，人人都是宿命论者，这与信仰无关，却与岁月有染。生下来本是一张白纸，被扔进社会的大染缸，岁月的着色或浓烈或淡然，或浓墨重彩，或不露痕迹，只因人的成色不尽相同而起变化，再而有了天壤之别。
可就是因了它的存在，使任何生命由脆弱变强大，因强大而执着而坚忍而柔软而透明了。
又或者，等你老去，日薄西山，有一晚午夜梦回，满眼的陈年旧影，想到最惨淡的那些年居然是人生中最好的时光，你泣不成声。这时你是否会想起，是什么引你至此……

上帝给了每个人一杯水，于是，你从里面饮入了生活。



 

常常写着写着就不知该如何结尾。
播放器里突然放着《传奇》，“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。”多么美好。却终究难抵灰飞烟灭的结局罢了。

最近也不知道每天在干什么，大概有很多的时间就这么被荒废掉了吧。
不想看书，不想上网，不想睡觉，不想逛街，不想就这么呆着……可是应该做什么我也不知道。
看什么电影都觉得没有什么趣味。生活无聊的几乎要残废掉一般。可是他们说，安静美好的生活，不好么？
额，我到底要怎样的生活才会满足呢。



或许在这种时候更应该看周星驰解闷。可是我却选择了驰星周。
颠倒的名字，两个不同的极端。很久没有一部电影在我心里面久久萦绕的了。
夏美说：“世上只有两种人，骗人的和被骗的。”那你属于哪种呢？是迫于生计的哄骗，还是终于被现实麻木了的自欺欺人；是为了处心积虑的达到目的，还是只是因为要满足自己一时的贪念？
城市多么美好，可是繁华背后，却到底是苍凉，而这种苍凉，又戏谑、又无奈。
刘健一说，自己就像一只蝙蝠，没有感觉，四处乱撞。因为那种清醒太过清晰，就注定他会比常人更痛苦。

恍惚中想起《白夜行》中的雪穗，和《不夜城》的夏美很像，都是美丽而妖冶的聪明女人。因为夏美是残留孤儿，恐惧、孤独、缺乏信任成为后天成长的心理阴影，于是她本能地寻求庇护，为达目的甚至不惜用各种手段，她与大哥、二哥的乱伦也似乎可以理解了。
爱是在心里的，但悲哀的是只能用表面的行动来表达。刘健一到底是不会再爱人了，从他搂着夏美开枪的瞬间开始，漫天的飞雪，健一的眼中满是逝去的绝望。
而爱情，究竟是真的，还是不过是一个借口、一个理由，是自己幻想中的结局？

舒缓的夜依旧，渐渐临近黎明，仍旧是纳金高的《unforgettable》，浮华与堕落、喧嚣与寂寞的都市，还有什么值得你留恋么？

10年1月10日，我们终于说了再见么。
从1到0。
1是开始，0是结束，是最末句那个句号。

黄碧云说：如果我们的人生一无所获，那是因为我们以为的爱将我们虚耗殆尽。
我想是这样子的，我们终于把我们以为的爱消耗殆尽了。

 

以前以为幸福不会来，每天都是悲观主义思想作祟。而现在的心态完全是180°大转弯，每天都会微笑着醒来，我觉得现在的生活很幸福。

祝我幸福。

反复听Christina Aguilera的这首《You  Lost Me》，让有些烦躁的心情平复下来。

 世界充满矛盾，甚至我自己都是一个矛盾的混合体，尽管知道，却总是不愿意目睹。人心秉持着自己的观念，谁都是固执的，轻易无法改变对方、无法劝服对方，于是各种矛盾激发而出，又或者我们渐渐学会了沉默以对。因为不愿意看到爱的人受到伤害，才小心翼翼地维护着，亦或是单纯的保护自己，想着把自己关在一个壳子里面就不会触碰到心里那个最柔软的疤痕。
可是到底是没有办法抵抗现实的力量。25岁，我觉得我要学学认命了，接受这一切。


这个世界生来没有公平，那么只能学着接受。苏格拉底在世的时候被他问过问题的人，有多少人觉得他是个无药可救的疯子。总有人被欣赏、也总有人被唾弃，梵高死后才得到证明。我们是活着的各种有缺陷的独立个体。如果我们无法完美，就必须努力控制情绪，尽量不去指责、伤害别人。试着换一种心态生活，觉得身边的每一个人都有了他们各自的可爱之处，生活本来需要更多的爱，少一些争执，多一些包容。

换心情和签名的频率越来越频繁，或许真的不知道哪一天的哪一条签名就成了我们的墓志铭。
现在的签名是：不能接受一個快乐的人生，就是我不快乐的理由。

有一个人，可以在身边的感觉应该是很温暖、很贴心的。
就像所有令人动容的美好爱情一样，他们活生生的、呼啸着经过我的身边。美的让人嫉妒，暖的令人发指，带着一种完全决绝的、不属于我的姿态。所以，有时候我开始觉得很多类型的幸福或许我这一辈子都不可能拥有的。比如那种温暖美好的感觉，我只能一直往一个相反的方向走，以刺猬一般拒绝着的姿态。

就在刚才，傍晚的时候，我听见一群鸽子划过天空的声音，带着微微刺痛耳膜的气浪和鸽哨声，像是记忆迅速逝去的影子。然后一边走路一边看着天色渐渐暗下去。很久不曾写字。性格之中执拗的成分作祟，别扭的存在着。
我那些从不说出口的话语，其实已经在我心里慢慢堆积发酵直至溃烂。哽咽在咸涩的咽喉。
原谅我。
我是一个连自己都无言以对的人。

永远不能by your side。
让一切归于安眠，good night ，good luck 。