有一天路过兰园，几乎辨认不出，那种秋风扫落叶般的颓废气息。少年宫的楼，还有狮子的、大象的、长颈鹿造型的滑梯，蒙着几多年岁月的灰尘。余下的小火车、蹦蹦床、碰碰车还有海洋球，统统不见踪影了。
突然莫名的想起我的小时候。孤独成长的少年时期，却从未思考过有关孤独的问题。搬家之后和儿时伙伴的分离，不自觉的和别人都保持着距离。常常一个人背着书包，往返于家和图书馆之间的路上，抱回几本大部头的小说，心中无比的充实感觉。那是一段幻想和梦想迅速膨胀、成长的岁月。除了做功课的日子，就是沉浸在奇异的幻想的世界。自言自语从来都是家常便饭，给芭比娃娃做漂亮衣服，收集喜欢的明星海报，常常带着耳机，walkman里面播放着歌曲或者喜欢的广播节目，还有暗恋的男生，不敢跟他说一句话。
叛逆的年纪，固执得以为全世界都不理解自己。在脑袋中计划过数百次流浪的旅程，如何瞒过家长老师，如何跳上火车，如何流浪到远方，带着些许私奔的快感。可是终究只是存在脑袋中的想法，迫于现实的压力，我竟是一次也没有尝试过出走。我不是怕出走后困顿流浪的日子，而是怕出走之后回来的那时候，别人的眼光。我不是洒脱的人，我的特立独行也有限，被现实的条条框框困在一个格子里面，有多少人和我一样，穿越着种种遭遇和我，如此盲目。
那时候从未觉得孤独，自给自足的活在自己的小世界里面，唯一思考过的问题，就是“人为什么活着”以及“生活的意义”之类。关于我对生命的质疑，妈妈说，你是因为吃得太饱了。如果饿着，你绝对不会想这么无聊又毫无意义的问题。我想她是对的。
孤独感滋生的时候，也已经是几年之后的事情了。高中和大学发生过很多的事情，心智也成熟了许多。当曾经那些以为都成了以为，我变得日益沉默。不存在后悔，我从未后悔。所有结果，都不容质疑，纵然这一路走来，遗失许多。当真是越长大，越孤单。当听到某个男生坦然对着我谈论安全期的时候，心里只剩下喟叹。
看到花瓶里面枯萎的玫瑰僵硬着身体，骨架般挺拔的茎，花瓣萎靡的皱缩着，带着一种颓然的烟熏黄色。让你根本无法想象她们盛开时的美丽画面。我总是无法直视这样的画面，于是假装，视而不见。我路过客厅，看到爸爸清理掉那些花。残败的玫瑰在他手中喘息，却又是那样心甘情愿、俯首帖耳。
我开始觉得生活中不存在幸福。那些自以为幸福的人们，不过是活在一厢情愿的自以为里面。生活处处是骗局。那些因为某些目的欺骗别人的人也就罢了，而吹嘘自己幸福的女人最是可悲，就好像雨天自己打了一把破伞出门，逢人就说自己这把伞如何高级如何漂亮如何遮风挡雨，结果人人都看得到伞下被淋得落汤鸡一般的她。骗别人很容易，骗自己才真的要煞费苦心。
这一年，我写字的速度变得愈发得慢，我甚至怀疑自己以后再也不能写下那些故事或者其他。我有点伤心，我的小说中女主角的故事难道就要这样无疾而终？或许像朴树《
妈妈，我……》的歌词一样——“我活得不耐烦，可是却不想死。” 痛苦一直都在，虽然我尚不确定为什么痛苦。可是，就像是某人说过的，生命本身就是很孤独的，痛苦起码让我们不那么孤独了。
还是该干嘛干嘛去吧，大不了坐在那里，挑挑生命这袭华美的袍里面的蚤子吧!
