后儿童时代


瘦弱、敏感,后儿童时代征候群,在成人世界中迷失了自我,纤细的灵魂只允许自己生活在儿童时代,混乱,嘈杂的现实是噩梦的边缘,羞涩中包裹恐惧与伤感。如果一定要长大,那么就让我以儿童的姿态长大。我是后儿童时代征候群,我只接受美丽又安静的童年梦乡。


蔷薇微蓝 @ 2008-07-21 11:51




PS 在路上无意间看到的,就拍了下来。
模特的表情,颓败的气氛围绕四周……
而我终于,不能离开。




 
蔷薇微蓝 @ 2008-07-21 10:49




有一天路过兰园,几乎辨认不出,那种秋风扫落叶般的颓废气息。少年宫的楼,还有狮子的、大象的、长颈鹿造型的滑梯,蒙着几多年岁月的灰尘。余下的小火车、蹦蹦床、碰碰车还有海洋球,统统不见踪影了。
突然莫名的想起我的小时候。孤独成长的少年时期,却从未思考过有关孤独的问题。搬家之后和儿时伙伴的分离,不自觉的和别人都保持着距离。常常一个人背着书包,往返于家和图书馆之间的路上,抱回几本大部头的小说,心中无比的充实感觉。那是一段幻想和梦想迅速膨胀、成长的岁月。除了做功课的日子,就是沉浸在奇异的幻想的世界。自言自语从来都是家常便饭,给芭比娃娃做漂亮衣服,收集喜欢的明星海报,常常带着耳机,walkman里面播放着歌曲或者喜欢的广播节目,还有暗恋的男生,不敢跟他说一句话。
叛逆的年纪,固执得以为全世界都不理解自己。在脑袋中计划过数百次流浪的旅程,如何瞒过家长老师,如何跳上火车,如何流浪到远方,带着些许私奔的快感。可是终究只是存在脑袋中的想法,迫于现实的压力,我竟是一次也没有尝试过出走。我不是怕出走后困顿流浪的日子,而是怕出走之后回来的那时候,别人的眼光。我不是洒脱的人,我的特立独行也有限,被现实的条条框框困在一个格子里面,有多少人和我一样,穿越着种种遭遇和我,如此盲目。
那时候从未觉得孤独,自给自足的活在自己的小世界里面,唯一思考过的问题,就是“人为什么活着”以及“生活的意义”之类。关于我对生命的质疑,妈妈说,你是因为吃得太饱了。如果饿着,你绝对不会想这么无聊又毫无意义的问题。我想她是对的。
孤独感滋生的时候,也已经是几年之后的事情了。高中和大学发生过很多的事情,心智也成熟了许多。当曾经那些以为都成了以为,我变得日益沉默。不存在后悔,我从未后悔。所有结果,都不容质疑,纵然这一路走来,遗失许多。当真是越长大,越孤单。当听到某个男生坦然对着我谈论安全期的时候,心里只剩下喟叹。
看到花瓶里面枯萎的玫瑰僵硬着身体,骨架般挺拔的茎,花瓣萎靡的皱缩着,带着一种颓然的烟熏黄色。让你根本无法想象她们盛开时的美丽画面。我总是无法直视这样的画面,于是假装,视而不见。我路过客厅,看到爸爸清理掉那些花。残败的玫瑰在他手中喘息,却又是那样心甘情愿、俯首帖耳。
我开始觉得生活中不存在幸福。那些自以为幸福的人们,不过是活在一厢情愿的自以为里面。生活处处是骗局。那些因为某些目的欺骗别人的人也就罢了,而吹嘘自己幸福的女人最是可悲,就好像雨天自己打了一把破伞出门,逢人就说自己这把伞如何高级如何漂亮如何遮风挡雨,结果人人都看得到伞下被淋得落汤鸡一般的她。骗别人很容易,骗自己才真的要煞费苦心。
这一年,我写字的速度变得愈发得慢,我甚至怀疑自己以后再也不能写下那些故事或者其他。我有点伤心,我的小说中女主角的故事难道就要这样无疾而终?或许像朴树《妈妈,我……》的歌词一样——“我活得不耐烦,可是却不想死。” 痛苦一直都在,虽然我尚不确定为什么痛苦。可是,就像是某人说过的,生命本身就是很孤独的,痛苦起码让我们不那么孤独了。
还是该干嘛干嘛去吧,大不了坐在那里,挑挑生命这袭华美的袍里面的蚤子吧!



 
蔷薇微蓝 @ 2008-07-21 10:41




(十二)夜里
黑夜是突然降临的。来得干脆又不留余地,用沉默的黑色把人包裹。拿起手机看看,却想不起可以打给谁,便又放下。
失眠的夜。
失眠的夜显得格外漫长。想睡觉,脑袋中的神经却挤成一团,兴奋的跳动着,顶着皮肉和颅骨。唔,还是睡觉吧。于是关了灯关了门关了一脑袋的想法准备睡觉了。
心情很差,翻来覆去还是睡不着。全世界都是静悄悄的,死一般的宁静。除了黑暗,什么都没有。你只有一颗不能平静的心,和一只头痛难忍的脑袋。吞一枚药片,收效甚微。心里暗暗感叹,感冒病毒果然是厉害的角色。
躺在床上盯着天花板看,大概是比绝望更加绝望的事情。于是起身,赤着脚在卧室转来转去。听音乐,数绵羊,阅读,你几乎尝试所有方法。终究是徒劳。只有夜晚沉醉在他自己的幻觉之中。
闭上眼睛,看到别人的脸。他笑着说,最近桃花很旺。他数给我听,那些个ABCDE小姐们。
我没告诉他,其实不想听。突然说不出话来,假装微笑。
窗外突然变亮,是对面房间的灯光。小区里面不知谁家的狗狂吠。刚想起身,那人突然拧灭了灯。
眼睛还没有完全适应整个世界的黑暗。有一种被人扼住脖颈般的疏离感。
在没有人知道的夜里,你无法入睡。悲壮是一种完成,而苍凉则是一种启示。
我换个体位,看一眼窗外,天竟已经蒙蒙亮了。



 
蔷薇微蓝 @ 2008-07-11 15:46

 

夏日漫长。
晚上的时候总舍不得睡去,白天的时候,也总是习惯赖床——在心里,对自己撒娇的小毛病。
在幻想和虚构之中沉沦,在永远不可能抵达的世界尽头辨认爱人的脸。你不知道。
身边的朋友渐渐远走。偶尔回来,偶尔相见,也要顾瑕左右。
我想。是你们走的太远。还是我还停留在原地。
或者恰恰相反,是我走得太远,再也不能回去。
于是重复再重复。兜兜转转。却发现仍在原地。找不到出路。
纵然外表有多鲜丽。总是被人们簇拥着。欢歌笑语。
也难掩心底涌出的那份凄凉。
夏天那么热,雪人融化了。
在伸手不见五指的夜里,河流穿越平原,泪水覆盖身体。





 
蔷薇微蓝 @ 2008-07-07 15:33





{清春。}
又是一年别离时刻。
忘了和同学好友一起吃过几次散伙饭了,总之毕业前夕的日子除了疯狂的吃散伙饭、K歌、逛街、照相、看电视剧之外,好像在脑海里面也没有剩下什么了。
最后的那顿饭,每个人都喝醉了。我以为我可以坚强到笑着离开,不知谁先哭了,眼泪爆发往往只需要一个温柔的触点,于是抱头痛哭。
意识变成一根脊椎的形状,我顺手摸下去,每一个骨缝处的对接,清晰无比。
我知道,我记得的,那一张张生动无比的面孔,那四年同窗情谊。不需要去计算,这一路走来的失去和获得是否成正比,是谁说上大学后悔四年,不上大学后悔一辈子。我开始觉得这句话的分量。
一梦三四年,梦里花落,我的青春也就散场了。
{T。}
走的前一天发烧,早晨起来脑袋昏沉,四肢软绵绵。吞下白色药丸,梦游一般的浅眠,颠倒了晨昏。
接近凌晨,我看着那一大堆东西,突然无措。
最后还是T送我去车站。不知道为什么我的大大小小困难,第一个想起的总是他,全心全意帮我的也总是他。
想到有他,我总是很放心,很安心。
谢谢。谢谢不计较我给过的伤害。
谢谢。谢谢包容那么任性的我。
谢谢。除了谢谢我不知如何回报。
{火车。}
又是火车。
我不想看对面卧铺的情侣的拥抱和亲亲,不想看上铺欧巴桑津津有味得看的一本封皮上写着“青涩禁果”的盗版杂志,不想看旁边的小孩子风风火火地在车厢乱窜……
车厢里充斥着方便面的添加剂味道。
我突然好不想坐这列车回家,我不想回去。
{武汉故事。}
因为那场突如其来的、不明病因的发烧,我终于还是没能和他再见一面。
本想给武汉的日子划下一个圆满的句点,可终于还是被毕业时候杂七杂八的琐事加上没头脑的感冒发烧耽搁了。也许这就是天意,就像那段戛然而止的感情。
无论是因疾而殁还是无疾而终,留下一段美好的记忆,武汉的故事最后也只能称之为故事。仿佛就在昨天,可是昨天也是那么遥远的事情了。
{花。}
收到一束花,粉色玫瑰,十二朵。
养在花瓶里面。
{H。}
和H之间,夹杂着愧疚,反反复复几多年的恨和原谅。也曾在心里恨的牙痒痒、删除过一切联系方式、不闻不问……
终于还是做回朋友。
再也没有了那些虚伪的面具和善意的谎言。
我惊觉这才是最好的关系,在我和他之间。
{还是花。}
给花换水的时候发现玫瑰的水变臭了,叶子全部烂掉,可是她们没死,依然开的美丽。
我觉得很讨厌,我总是养不好这些东西。
花开得那么美为什么根会变臭烂掉呢?她们明天就会死掉了么?
{冰箱。}
我不想说话。我也睡不着觉。我在生气,不是跟谁,在跟自己生气。
我愈发觉得现在这样的状况完全是自个儿作的。
他说我可爱。
我问他可爱是不是傻的意思。
全世界的人都在嘲笑我,全世界的人都是傻瓜。
我要去喝牛奶,牛奶有助于睡眠。
我的感冒还没有好,我有点伤心。可是伤心也是闲的,打开冰箱,我的牛奶没有了。我突然想离开。
让我走,越远越好。




 
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